La ratificación de la existencia real de una amenaza constante a nuestra seguridad y bienestar personal, hace que resulte mucho más difícil la eficacia de una confrontación dialéctica o reestructuración cognitiva, en el ámbito de las técnicas cognitivo-conductuales, de probada validación terapeútica para este tipo de problemáticas.

Niños, adolescentes y adultos que ya habían aprendido a menajar y regular sus pensamientos y emociones, están acusando ahora una sensación de indefensión e impotencia que no les deja llevar las riendas.

Es por ello que considero que una intervención combinada con EMDR puede ser el complemento que consiga, desde esa asociación interna psíquica, que la persona crea y se convenza de su capacidad de afrontamiento a esa realidad. Una inicial desensibilización de la sintomatología de ansiedad, angustia y miedo que bloquean la actividad cotidiana y que interrumpen el sueño y el bienestar personal y relacional es una base segura para poder utilizar después técnicas de superficie, y que sí resulten válidas.

La diferencia es, ni más ni menos, poder recuperar la capacidad de autoregulación y manejo de toda la sintomatología (pensamientos y duda obsesiva, rituales de comprobación o mágicos, ansiedad, miedo a contagio, miedo a enfermedades, etc,..), para poder hacer una vida normal y seguir afrontando y adaptándose a la circunstancia que nos está tocando vivir.

En mi Instagram puedes ver un mini post-vídeo a este respecto. ¡ Echa un vistazo y síguenos!

Vídeo de la presentación

Al final de la presentación podéis pinchar en el audio para hacer el ejercicio con el audio de desensibilización con EMDR.

Y que nos duela tanto es el precio que tenemos que pagar por haber tenido la suerte de poder establecer un vínculo afectivo auténtico con esa persona, que muy probablemente, nos ha servido para conocernos más, y nos ha aportado seguridad, confianza, afecto sincero, compañía, disfrute y alegría.

La máxima expresión del dolor de la pérdida se produce cuando los que perdemos son nuestras figuras de apego, las personas que nos dieron la vida a nivel biológico o que nos criaron. Si tuvimos suerte, y en el mejor de los casos, transmitiéndonos un cariño y una valoración seguros, que nos ayudaron a construirnos de manera sana en todos los niveles. La sensación de desarraigo y soledad que se experimenta es tal, que, aunque el proceso de crianza haya sido el peor de todos, y se haya caracterizado por ausencia de afecto, negligencia en el cuidado, maltrato o abuso, aun así, la persona experimenta las mismas sensaciones negativas,  pero de manera todavía más complicada.

Pero existe todavía un duelo mucho peor, que es el que genera, además de todo el dolor, una sensación de ruptura, vacío y pérdida de uno mismo a nivel psíquico interno y corporal. La pérdida de un hijo es una de las experiencias que, como seres humanos, creo que estamos menos preparados para poder elaborar en su totalidad. Personalmente, y por los testimonios de pacientes y gente que han tenido la desgracia de sufrirlo, he llegado a la conclusión de que se sigue sobreviviendo, y mucho es eso ya.

Nuestro proceso natural para afrontar y superar experiencias traumáticas nos ayuda, a la mayoría, a poder ir llevando a cabo el proceso de elaboración necesario cuando alguien significativo para nosotros muere. Pero hay veces, como ocurre con cualquier otra situación traumática, que este proceso queda bloqueado porque el impacto psíquico ha sido demasiado intenso: muerte repentina, accidental, o que sucede añadida a procesos emocionales negativos ya cronificados, o que no se legitima por diferentes circunstancias…

O, como en el caso de la pandemia que nos está arrasando en tantos sentidos, muertes que no pueden ser lloradas, porque ni siquiera se puede estar cerca físicamente de la persona que se ha ido, ni acompañarla y confortarla antes de que lo hiciera, cuando más necesitaba no estar sola.

Ni siquiera hay momento ni lugar para el proceso normal de despedida, ese  que universalmente, y de manera diferente en cada cultura, nos permite una progresión en la manifestación de nuestra tristeza, porque estamos acompañados y podemos expresarlo, y nos pueden sostener.

Ahora no. Y por eso, las sensaciones emocionales negativas, se intensifican mucho más, y son mucho más difíciles de sostener y de asumir. Tristeza, rabia, impotencia, frustración, ansiedad, miedo, confusión, culpa…

¿Cómo hacer entonces? Por mucho que se legitime de palabra el dolor que se está sufriendo por la pérdida, no se permite circunstancialmente sufrirlo de la manera en la que se necesita, y en la que todo el ser en su esencia y por naturaleza demanda…

A pesar de todo esto, las personas poseemos recursos, siempre tenemos más de los que creemos para hacer frente a lo inevitable. Podemos ayudarnos a ir haciendo lo necesario, aunque haya otras elaboraciones que tengamos que postergar.

Sí podemos expresarlo, hablarlo, pensarlo, soñarlo. Compartirlo aunque sea en la distancia física con las personas que siguen aquí con nosotros. Llorar, gritar, negar, enfadarse, hablar con y de la persona que ya no está con nosotros, despedirnos de ella a nuestra manera, como necesitemos, con libertad.

 Y, sobre todo, permitiéndonos sentir el dolor, no evadiéndonos de él, sino compensando día a día la dureza de su invasión con momentos de tranquilidad, serenidad, e incluso alegría y risas, en el recuerdo al hablar de lo vivido y sentido, y de lo que nos ha quedado por vivir y sentir.

Nada fácil de hacer, pero sí posible, aunque sea en el mínimo grado, lo suficiente para que el duelo no se complique y para prevenir que una sintomatología postraumática haga su entrada dentro de unos meses, cuando ya todo parezca tranquilo…

Una indicación o consejo: lo puedes ir haciendo solo/a, pero si ves que no te sientes capaz y que te desborda, pide ayuda, es normal, hay profesionales que te pueden ayudar a ir gestionándolo, no te niegues esa posibilidad.

Desde aquí mi más sentido pésame y toda la fuerza a todas esas personas, por desgracia demasiadas, que están inmersas y nadando contra corriente en ese dolor, y que se merecen toda la legitimidad ante cualquier posible reacción emocional que estén teniendo.

“Da palabras de tristeza; el dolor que no habla agarra el corazón forjado y lo obliga a romperse”. William Shakespeare.

TEARS IN HEAVEN

Desde mi condición de experta en trauma, de manera muy sencilla, por si a alguien le puede ayudar:

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